Nuevas carreras cortas

Para quienes no pueden acceder, ni tienen ganas, a una carrera extensa y universitaria, he aquí un listado con las nóveles carreras breves, fáciles y amenas que ofrece la sociedad moderna:

Presencia en boliches

Sólo necesitás tunear (de tuning, putting a punto, puesta a punto para los hispano parlantes) tu cuerpo y estarás listo para embolsar unos cuantos pesos por noche (sí, es un laburo nocturno, con lo cual podés utilizar el resto del día para dormir y reponer neuronas y energía)
Requisitos: aumentar el tamaño de tu busto si fueses mujer (pedí por el implante super size me) y engrosar tus biceps y muslos si fueses varón (si quisieras aumentar algo más mantenelo en la más absoluta reserva)

Paseador/a de raras mascotas

El paseador de perros a domicilio ya está cubierto. Pero ¿se te ocurrió que vos podrías cubrir esa enorme vacante que es pasear iguanas, gatos de angora, boas constrictoras, hamsters y tortugas?
Pensalo. Sólo necesitas dos o tres correas, una canastita para los roedores, hilo sisal para atar la boquita peligrosa de las serpientes y unos rollers en miniatura para las tortugas.

Tatuador profesional ambulante

¿Viste que el tiempo no alcanza y la gente quiere todo YA? Bueno, aprovechá la oportunity y llevale esta propuesta a los que andan apurados por la vida y no tienen tiempo y aún así quieren tatuarse o hacerse un piercing.
Vos subite a la linea de colectivos que más cómoda te quede. Ubicate en la última fila y colgá un cartelito que diga: "Te tatúo en menos de tres paradas" o "Un piercing antes del primer frenazo o te devolvemos la plata".

Doble de famoso

Si tenés algún parecido físico con alguna estrella local o internacional invertí unos pesitos en los outfits adecuados y posá tu anatomía en algún lugar de culto (restó, entrada de teatro, barcito gourmet, sala de espera de sanatorio, Ezeiza, spa urbano, etc.) y manejá sólo monosílabos: no, sí, talvez, sólosomosamigos, novoyacerdeclaraciones, misabogadosyasestánocupandodelasunto, ladelafotonosoyyo, etc....


Twitteador profesional

Con esta te hacés millonario, no lo dudes. La gente no tiene tiempo para vivir y twittear al mismo tiempo. Así que ofrecé tus servicios de twitteador oficial personalizado. Concertá una entrevista en la cual recabarás información exhaustiva de los gustos, pareceres, historial e inclinaciones de quien te contrata para luego twittear sin reservas, sin prurito y sin hacerle perder el tiempo, valioso y precioso, al usuario que contrató tus servicios.

Si conocieras más carreras cortas que no figuren en este listado favor de hacerlo saber a este blog

Leé con atención..

¿Tu dieta se estanca? ¿No lográs comprometerte con el descenso rítmico de peso?
¿Te resulta complicadito seguir el plan nutricional que la licenciada en la artes de buen comer adaptó para vos? (Porque las dietas se adaptan, no se traducen, de los hemisferios superiores donde estrellas glamorosas las siguen sin ningún traspié. ¿Y vos por qué tropezás con tantos obstáculos, baby?)

No seas tontita, querés. Lée con atención y vas a ver lo fácil y simple que es seguir este plan semanal.

Desayuno: Happy & energetic breakfast que consiste en yogur de soja y melocotón (ver receta en apéndice 2, folio 3, inciso cuarto del anexo 7 del tomo 9 del libro: "How to embrace your perfect body in less than a month" (si usted pertenece al hemisferio sur sírvase discar el 911 interno 203 y pregunte por el traductor simultáneo de turno)
Yogurcito, entonces, rociado con dos cucharadas de semillas de chía y lino (preferentemente de primera prensa en frío) más un vaso de agua a temperatura ambiente, sin polvillo ni ácaros, y una rodaja de manzana Granny Smith.
A media mañana Una bocanada de aire del exterior (si hace frío usá la bufanda como paño templador que también evitará que te tragues algún insecto o plumerillo volador) Se viene en rima... para los amantes de la poesía, (pedí tu ejemplar al interno 203 opción 1) también en versión Light (203 opción 2)

Almuerzo: Panqueques de la huerta (hechos a base de baba de clara de huevo de codorniz y avena de salvado pulida y triturada) rellenos de zucchinis de Parma, berenjenas, espárragos chilenos (si no están en la góndola, que es lo más probable, encargáselos al traductor simultáneo del interno 203 que también hace delivery de ingredientes por unos manguitos) aceitunas semi amargas sin carozo (marcá el 203, opción 5) cebollines de la India (203 opción 6) condimentado con una pizca de orégano en tiras y un buqué garní empaquetado en bolsita de lino biodegradable y autodisolvente.
Postre: ¿¡Ar iú creizi?!

Cena: Ensalada Ashton Kutcher, que consiste en mezclar un poco de lechuga con tomatitos cherries en una ensaladera mientras imaginás que ese bombón pasará a buscarte en una limo dentro de tres semanas, cuando hayas entrado (por fin) en esos jeans de calce profundo. Para que la dieta sea exitosa nada mejor que una buena motivación...
Postre: ¿Ar iú kidin mi?

No hay colaciones, ni alfajorcitos mendocinos. Tampoco excepciones ni tentempiés. ¿O querés que Ashton te deje plantada?