Hoy abordaremos un tema que abarca desde las altas esferas hasta la popular plebe.
El uso, desuso y mal uso del adjuntivo copulativo "ente".
Se llama ente a toda entidad sin identidad, anónima e irreconocible en busca de identificación y parentezco. Pero no hablaremos del ente como objeto perdido en busca de pertenecer a algún lugar sino del ente que se acopla por detrás a cualquier palabra, entidad o sujeto (si lo suyo no es el advenimiento por la retaguardia favor de ajustarse el cinturón)
El ente tiene entidad en sí mismo, como veremos en los siguientes ejemplos.
Convaleciente es el ente que convalece.
Perteneciente es el ente que pertenece.
Creciente es el ente que crece.
Presidente es el ente que preside. Y he aquí el asunto que compete a las altas esferas del poder y la militancia (que es el ansia que milita).
El que resurge, sea hombre o mujer, es resurgente.
El que depende, sea hombre o mujer (casi siempre es la mujer) es dependiente.
El que tiene paciencia o está internado en un nosocomio, sea hombre o mujer es el paciente. (Aunque sea la mujer la que más veces apacienta)
Pero, hete aquí alumnillos míos, que no es el ente que cocina, limpia, frega y nefrega el hombre, sino Cenicienta.
Lo que ha provocado más de mil y un malos entendidos a la hora de distribuir equitativa y justamente las bellas tareas del hogar.
¿A qué se debe semejante irregularidad en el uso de la entidad bien entendida?
Esbozaré, a modo de hipótesis homologante, algunas conclusiones al respecto.
a) El hombre es prepotente, irreverente, convincente, y está siempre al dente.
b) La mayoría de los hombres piensa que la mujer debe ser sugerente pero no ocurrente, dependiente pero no envolvente, valiente pero no ir de frente.
c) Prevalece, en el 99% de los acoples parejiles la gerencia masculina sobre la sugerencia femenina, lo que termina provocando serios inconvenientes.
La real academia Española de Letras aún no se expide sobre el efecto Cenicienta, pero ha decretado modus ad hoc impertérritus, que el ente que duerma la siesta entre tareas no sea la mujer sino el potente, floreciente y contundente bello durmiente.
domingo, 25 de septiembre de 2011
viernes, 19 de agosto de 2011
Ser saludable es insalubre
¿Viste todo lo que tenés que hacer para estar sano?
No basta con dormir ocho horas, comer variado y hacer ejercicio, ahora hay que cumplir una serie interminable de ritos y tareas sin repetir y sin soplar.
A saber:
Levantarse en el horario correcto según tu tipo de Dosha (término patenteited por Chopra)
Respirar y hacer mudras antes del amanecer
Hacer la secuencia completa de frente e invertida del saludo al sol (también en días nublados y de tormenta)
Realizar una serie de posturas de yoga (preferentemente en ayunas y con ropa blanca y de algodón brasilero o peruano 100 % respirable)
Cantar un mantra tibetano o Indio que no sea gutural
Hacer una plegaria por la paz del mundo, del planeta, del cosmos o, en su defecto, del barrio en el que vivas
Reciclar la basura de la noche anterior (los vidrios por un lado, los papeles y cartones por otro, lo orgánico usarlo de compost para las plantas del jardín y el plástico revoleáselo al canasto del vecino y que el antirecicleishon sea él).
Desayunar un jugo de limón recién exprimido, con un plato de avena, nueces pecan, semillas de lino tostado, una palta y una banana del caribe tamaño pequeño.
Beber ocho litros de agua purificada y de manantial.
No usar pesticidas, ni aerosoles (que agujerean la capa de ozono), ni quitaesmalte, ni zapatos con taco (que agujerean la capa terrestre) ni polietileno, ni alimentos azucarados (que agujerean los dientes).
Comer wit grass, e imaginar que algún día fuiste conejo.
Lavarse los dientes antes, durante y después de cada comida.
Respirar
Hacer flexiones, estiramiento, abdominales, fortalecer la zona lumbar, las escápulas, las flaccideces, y la autoestima.
Unirse a un running team.
Cocinar sin aceite, sin manteca, sin crema, sin sal. O sea, morirte de tristeza.
Beber jogurcitos con lacto bacilus tres G que favorecen el germinado correcto de la flora y fauna infinitesimal del duodeno grueso y delgado.
Unirte a un grupo de percusión afro-tibetana. O indio-rumano.
No mezclar proteínas con hidratos de carbono (¿o era carburo?) ni hortalizas con frutas, ni flan con dulce de leche.
Usar desodorantes libre de ácidos espacialoides o, en su defecto, tener siempre a mano un jaboncito, esponja vegetal de mar y botellita de agua ( beber lo restante para completar los ocho litros diarios)
Mantener la calma. La sonrisa. El entusiasmo. La buena onda. La amabilidad. La energía positiva. La templanza. La serenidad. La alegría. La paciencia. Y, sobretodo, la casa limpia, ordenada, ventilada, decorada según el fenchuí, libre de glúten y grasas trans.
No basta con dormir ocho horas, comer variado y hacer ejercicio, ahora hay que cumplir una serie interminable de ritos y tareas sin repetir y sin soplar.
A saber:
Levantarse en el horario correcto según tu tipo de Dosha (término patenteited por Chopra)
Respirar y hacer mudras antes del amanecer
Hacer la secuencia completa de frente e invertida del saludo al sol (también en días nublados y de tormenta)
Realizar una serie de posturas de yoga (preferentemente en ayunas y con ropa blanca y de algodón brasilero o peruano 100 % respirable)
Cantar un mantra tibetano o Indio que no sea gutural
Hacer una plegaria por la paz del mundo, del planeta, del cosmos o, en su defecto, del barrio en el que vivas
Reciclar la basura de la noche anterior (los vidrios por un lado, los papeles y cartones por otro, lo orgánico usarlo de compost para las plantas del jardín y el plástico revoleáselo al canasto del vecino y que el antirecicleishon sea él).
Desayunar un jugo de limón recién exprimido, con un plato de avena, nueces pecan, semillas de lino tostado, una palta y una banana del caribe tamaño pequeño.
Beber ocho litros de agua purificada y de manantial.
No usar pesticidas, ni aerosoles (que agujerean la capa de ozono), ni quitaesmalte, ni zapatos con taco (que agujerean la capa terrestre) ni polietileno, ni alimentos azucarados (que agujerean los dientes).
Comer wit grass, e imaginar que algún día fuiste conejo.
Lavarse los dientes antes, durante y después de cada comida.
Respirar
Hacer flexiones, estiramiento, abdominales, fortalecer la zona lumbar, las escápulas, las flaccideces, y la autoestima.
Unirse a un running team.
Cocinar sin aceite, sin manteca, sin crema, sin sal. O sea, morirte de tristeza.
Beber jogurcitos con lacto bacilus tres G que favorecen el germinado correcto de la flora y fauna infinitesimal del duodeno grueso y delgado.
Unirte a un grupo de percusión afro-tibetana. O indio-rumano.
No mezclar proteínas con hidratos de carbono (¿o era carburo?) ni hortalizas con frutas, ni flan con dulce de leche.
Usar desodorantes libre de ácidos espacialoides o, en su defecto, tener siempre a mano un jaboncito, esponja vegetal de mar y botellita de agua ( beber lo restante para completar los ocho litros diarios)
Mantener la calma. La sonrisa. El entusiasmo. La buena onda. La amabilidad. La energía positiva. La templanza. La serenidad. La alegría. La paciencia. Y, sobretodo, la casa limpia, ordenada, ventilada, decorada según el fenchuí, libre de glúten y grasas trans.
jueves, 14 de julio de 2011
Nuevas carreras cortas
Para quienes no pueden acceder, ni tienen ganas, a una carrera extensa y universitaria, he aquí un listado con las nóveles carreras breves, fáciles y amenas que ofrece la sociedad moderna:
Presencia en boliches
Sólo necesitás tunear (de tuning, putting a punto, puesta a punto para los hispano parlantes) tu cuerpo y estarás listo para embolsar unos cuantos pesos por noche (sí, es un laburo nocturno, con lo cual podés utilizar el resto del día para dormir y reponer neuronas y energía)
Requisitos: aumentar el tamaño de tu busto si fueses mujer (pedí por el implante super size me) y engrosar tus biceps y muslos si fueses varón (si quisieras aumentar algo más mantenelo en la más absoluta reserva)
Paseador/a de raras mascotas
El paseador de perros a domicilio ya está cubierto. Pero ¿se te ocurrió que vos podrías cubrir esa enorme vacante que es pasear iguanas, gatos de angora, boas constrictoras, hamsters y tortugas?
Pensalo. Sólo necesitas dos o tres correas, una canastita para los roedores, hilo sisal para atar la boquita peligrosa de las serpientes y unos rollers en miniatura para las tortugas.
Tatuador profesional ambulante
¿Viste que el tiempo no alcanza y la gente quiere todo YA? Bueno, aprovechá la oportunity y llevale esta propuesta a los que andan apurados por la vida y no tienen tiempo y aún así quieren tatuarse o hacerse un piercing.
Vos subite a la linea de colectivos que más cómoda te quede. Ubicate en la última fila y colgá un cartelito que diga: "Te tatúo en menos de tres paradas" o "Un piercing antes del primer frenazo o te devolvemos la plata".
Doble de famoso
Si tenés algún parecido físico con alguna estrella local o internacional invertí unos pesitos en los outfits adecuados y posá tu anatomía en algún lugar de culto (restó, entrada de teatro, barcito gourmet, sala de espera de sanatorio, Ezeiza, spa urbano, etc.) y manejá sólo monosílabos: no, sí, talvez, sólosomosamigos, novoyacerdeclaraciones, misabogadosyasestánocupandodelasunto, ladelafotonosoyyo, etc....
Twitteador profesional
Con esta te hacés millonario, no lo dudes. La gente no tiene tiempo para vivir y twittear al mismo tiempo. Así que ofrecé tus servicios de twitteador oficial personalizado. Concertá una entrevista en la cual recabarás información exhaustiva de los gustos, pareceres, historial e inclinaciones de quien te contrata para luego twittear sin reservas, sin prurito y sin hacerle perder el tiempo, valioso y precioso, al usuario que contrató tus servicios.
Si conocieras más carreras cortas que no figuren en este listado favor de hacerlo saber a este blog
Presencia en boliches
Sólo necesitás tunear (de tuning, putting a punto, puesta a punto para los hispano parlantes) tu cuerpo y estarás listo para embolsar unos cuantos pesos por noche (sí, es un laburo nocturno, con lo cual podés utilizar el resto del día para dormir y reponer neuronas y energía)
Requisitos: aumentar el tamaño de tu busto si fueses mujer (pedí por el implante super size me) y engrosar tus biceps y muslos si fueses varón (si quisieras aumentar algo más mantenelo en la más absoluta reserva)
Paseador/a de raras mascotas
El paseador de perros a domicilio ya está cubierto. Pero ¿se te ocurrió que vos podrías cubrir esa enorme vacante que es pasear iguanas, gatos de angora, boas constrictoras, hamsters y tortugas?
Pensalo. Sólo necesitas dos o tres correas, una canastita para los roedores, hilo sisal para atar la boquita peligrosa de las serpientes y unos rollers en miniatura para las tortugas.
Tatuador profesional ambulante
¿Viste que el tiempo no alcanza y la gente quiere todo YA? Bueno, aprovechá la oportunity y llevale esta propuesta a los que andan apurados por la vida y no tienen tiempo y aún así quieren tatuarse o hacerse un piercing.
Vos subite a la linea de colectivos que más cómoda te quede. Ubicate en la última fila y colgá un cartelito que diga: "Te tatúo en menos de tres paradas" o "Un piercing antes del primer frenazo o te devolvemos la plata".
Doble de famoso
Si tenés algún parecido físico con alguna estrella local o internacional invertí unos pesitos en los outfits adecuados y posá tu anatomía en algún lugar de culto (restó, entrada de teatro, barcito gourmet, sala de espera de sanatorio, Ezeiza, spa urbano, etc.) y manejá sólo monosílabos: no, sí, talvez, sólosomosamigos, novoyacerdeclaraciones, misabogadosyasestánocupandodelasunto, ladelafotonosoyyo, etc....
Twitteador profesional
Con esta te hacés millonario, no lo dudes. La gente no tiene tiempo para vivir y twittear al mismo tiempo. Así que ofrecé tus servicios de twitteador oficial personalizado. Concertá una entrevista en la cual recabarás información exhaustiva de los gustos, pareceres, historial e inclinaciones de quien te contrata para luego twittear sin reservas, sin prurito y sin hacerle perder el tiempo, valioso y precioso, al usuario que contrató tus servicios.
Si conocieras más carreras cortas que no figuren en este listado favor de hacerlo saber a este blog
miércoles, 6 de julio de 2011
Leé con atención..
¿Tu dieta se estanca? ¿No lográs comprometerte con el descenso rítmico de peso?
¿Te resulta complicadito seguir el plan nutricional que la licenciada en la artes de buen comer adaptó para vos? (Porque las dietas se adaptan, no se traducen, de los hemisferios superiores donde estrellas glamorosas las siguen sin ningún traspié. ¿Y vos por qué tropezás con tantos obstáculos, baby?)
No seas tontita, querés. Lée con atención y vas a ver lo fácil y simple que es seguir este plan semanal.
Desayuno: Happy & energetic breakfast que consiste en yogur de soja y melocotón (ver receta en apéndice 2, folio 3, inciso cuarto del anexo 7 del tomo 9 del libro: "How to embrace your perfect body in less than a month" (si usted pertenece al hemisferio sur sírvase discar el 911 interno 203 y pregunte por el traductor simultáneo de turno)
Yogurcito, entonces, rociado con dos cucharadas de semillas de chía y lino (preferentemente de primera prensa en frío) más un vaso de agua a temperatura ambiente, sin polvillo ni ácaros, y una rodaja de manzana Granny Smith.
A media mañana Una bocanada de aire del exterior (si hace frío usá la bufanda como paño templador que también evitará que te tragues algún insecto o plumerillo volador) Se viene en rima... para los amantes de la poesía, (pedí tu ejemplar al interno 203 opción 1) también en versión Light (203 opción 2)
Almuerzo: Panqueques de la huerta (hechos a base de baba de clara de huevo de codorniz y avena de salvado pulida y triturada) rellenos de zucchinis de Parma, berenjenas, espárragos chilenos (si no están en la góndola, que es lo más probable, encargáselos al traductor simultáneo del interno 203 que también hace delivery de ingredientes por unos manguitos) aceitunas semi amargas sin carozo (marcá el 203, opción 5) cebollines de la India (203 opción 6) condimentado con una pizca de orégano en tiras y un buqué garní empaquetado en bolsita de lino biodegradable y autodisolvente.
Postre: ¿¡Ar iú creizi?!
Cena: Ensalada Ashton Kutcher, que consiste en mezclar un poco de lechuga con tomatitos cherries en una ensaladera mientras imaginás que ese bombón pasará a buscarte en una limo dentro de tres semanas, cuando hayas entrado (por fin) en esos jeans de calce profundo. Para que la dieta sea exitosa nada mejor que una buena motivación...
Postre: ¿Ar iú kidin mi?
No hay colaciones, ni alfajorcitos mendocinos. Tampoco excepciones ni tentempiés. ¿O querés que Ashton te deje plantada?
¿Te resulta complicadito seguir el plan nutricional que la licenciada en la artes de buen comer adaptó para vos? (Porque las dietas se adaptan, no se traducen, de los hemisferios superiores donde estrellas glamorosas las siguen sin ningún traspié. ¿Y vos por qué tropezás con tantos obstáculos, baby?)
No seas tontita, querés. Lée con atención y vas a ver lo fácil y simple que es seguir este plan semanal.
Desayuno: Happy & energetic breakfast que consiste en yogur de soja y melocotón (ver receta en apéndice 2, folio 3, inciso cuarto del anexo 7 del tomo 9 del libro: "How to embrace your perfect body in less than a month" (si usted pertenece al hemisferio sur sírvase discar el 911 interno 203 y pregunte por el traductor simultáneo de turno)
Yogurcito, entonces, rociado con dos cucharadas de semillas de chía y lino (preferentemente de primera prensa en frío) más un vaso de agua a temperatura ambiente, sin polvillo ni ácaros, y una rodaja de manzana Granny Smith.
A media mañana Una bocanada de aire del exterior (si hace frío usá la bufanda como paño templador que también evitará que te tragues algún insecto o plumerillo volador) Se viene en rima... para los amantes de la poesía, (pedí tu ejemplar al interno 203 opción 1) también en versión Light (203 opción 2)
Almuerzo: Panqueques de la huerta (hechos a base de baba de clara de huevo de codorniz y avena de salvado pulida y triturada) rellenos de zucchinis de Parma, berenjenas, espárragos chilenos (si no están en la góndola, que es lo más probable, encargáselos al traductor simultáneo del interno 203 que también hace delivery de ingredientes por unos manguitos) aceitunas semi amargas sin carozo (marcá el 203, opción 5) cebollines de la India (203 opción 6) condimentado con una pizca de orégano en tiras y un buqué garní empaquetado en bolsita de lino biodegradable y autodisolvente.
Postre: ¿¡Ar iú creizi?!
Cena: Ensalada Ashton Kutcher, que consiste en mezclar un poco de lechuga con tomatitos cherries en una ensaladera mientras imaginás que ese bombón pasará a buscarte en una limo dentro de tres semanas, cuando hayas entrado (por fin) en esos jeans de calce profundo. Para que la dieta sea exitosa nada mejor que una buena motivación...
Postre: ¿Ar iú kidin mi?
No hay colaciones, ni alfajorcitos mendocinos. Tampoco excepciones ni tentempiés. ¿O querés que Ashton te deje plantada?
jueves, 30 de junio de 2011
Instinto Asesino II
Me lo despiertan, sin ningún orden en particular:
Los que trabajan en ese invento nefasto que son los Call Centers. Te llaman a cualquier hora (preferentemente en horas de descanso o fines de semana) para ofrecerte planes y beneficios que sólo son beneficiosos para las empresas que te los ofrecen. Con voz de locutores sexies y trato amable te enroscan en conversaciones que poco y nada te pueden interesar, y cuando les cortás el llamado no sólo quedás alterada sino al borde del precipicio culpógeno y a punto de saltar.
Los vendedores de múltiples repasadores, tijeras de podar, flores disecadas, pelotas de goma gigantes, banderines y soquetes de lana que se te abalanzan sobre el parabrisas del auto en algún semáforo y te ponen cara de asco cuando con un gestito de idea y una sonrisa culposa (otra vez ese temita...) les decís que no, gracias, hoy no. Y ponés primera sintiéndote la madrastra de Teresita de Lisieux y la hermansatra de Teresa de Calcuta.
Las chicas o chicos del mostrador que luego de decirte, son cuarenta y siete pesos con setenta y cinco centavos te preguntan: ¿Tenés cambio? porque yo no tengo nada. Y vos mirás el billete de cincuenta que les estabas ofreciendo con perplejidad y no sabés si mandarla a freír pastelitos para el próximo 25 de Mayo o ejercitar tu asertividad postergada aquí y ahora, con gracia y seguridad y además, sin sentir culpa alguna (Y se va la tercera...)
El chico recién contratado en la peluquería, que ahora está a cargo y es el responsable mayor de tu pelo mojado que cuelga dócil y absolutamente indefenso en la piletita de lavar mientras él, a tus espaldas, donde no podés verlo, asume el rol de eminencia en stáiling damaging hair recovery y te dice con voz suave y sugerente que necesitás un pomo entero de nutrición intense en ese mismo segundo o tu pelo va a fallecer en breve, y quedarás al borde de la calvicie. Pero no te lo dice así, usa las palabras "Ampolla exfoliante ultra penetreitiv", "Alopecía precoz irreversible" y, ella, la peor de todas, "cuesta trecientos pesos, pero podés pagarlo en cuotas"
La chica escuálida del local de ropa que cuando entrás te mira de arriba abajo y te dice: "No tenemos tu talle". Y vos balbuceás con temblor maxilo facial una incoherencia que obviamente ella no entiende y te dice, esperá que llamo a mi compañera que habla portugués. Y no sólo te sentís culpable por tu aspecto, tu lenguaje inepto y tu poca capacidad de respuesta y contrataque sino una idiota sin remedio por haber entrado otra vez (¡OTRA VEZ!) en ese local fashion que debería ser prohibido bajo pena capital (por asfixia o decapitación) a las mayores de cuarenta
Los que trabajan en ese invento nefasto que son los Call Centers. Te llaman a cualquier hora (preferentemente en horas de descanso o fines de semana) para ofrecerte planes y beneficios que sólo son beneficiosos para las empresas que te los ofrecen. Con voz de locutores sexies y trato amable te enroscan en conversaciones que poco y nada te pueden interesar, y cuando les cortás el llamado no sólo quedás alterada sino al borde del precipicio culpógeno y a punto de saltar.
Los vendedores de múltiples repasadores, tijeras de podar, flores disecadas, pelotas de goma gigantes, banderines y soquetes de lana que se te abalanzan sobre el parabrisas del auto en algún semáforo y te ponen cara de asco cuando con un gestito de idea y una sonrisa culposa (otra vez ese temita...) les decís que no, gracias, hoy no. Y ponés primera sintiéndote la madrastra de Teresita de Lisieux y la hermansatra de Teresa de Calcuta.
Las chicas o chicos del mostrador que luego de decirte, son cuarenta y siete pesos con setenta y cinco centavos te preguntan: ¿Tenés cambio? porque yo no tengo nada. Y vos mirás el billete de cincuenta que les estabas ofreciendo con perplejidad y no sabés si mandarla a freír pastelitos para el próximo 25 de Mayo o ejercitar tu asertividad postergada aquí y ahora, con gracia y seguridad y además, sin sentir culpa alguna (Y se va la tercera...)
El chico recién contratado en la peluquería, que ahora está a cargo y es el responsable mayor de tu pelo mojado que cuelga dócil y absolutamente indefenso en la piletita de lavar mientras él, a tus espaldas, donde no podés verlo, asume el rol de eminencia en stáiling damaging hair recovery y te dice con voz suave y sugerente que necesitás un pomo entero de nutrición intense en ese mismo segundo o tu pelo va a fallecer en breve, y quedarás al borde de la calvicie. Pero no te lo dice así, usa las palabras "Ampolla exfoliante ultra penetreitiv", "Alopecía precoz irreversible" y, ella, la peor de todas, "cuesta trecientos pesos, pero podés pagarlo en cuotas"
La chica escuálida del local de ropa que cuando entrás te mira de arriba abajo y te dice: "No tenemos tu talle". Y vos balbuceás con temblor maxilo facial una incoherencia que obviamente ella no entiende y te dice, esperá que llamo a mi compañera que habla portugués. Y no sólo te sentís culpable por tu aspecto, tu lenguaje inepto y tu poca capacidad de respuesta y contrataque sino una idiota sin remedio por haber entrado otra vez (¡OTRA VEZ!) en ese local fashion que debería ser prohibido bajo pena capital (por asfixia o decapitación) a las mayores de cuarenta
lunes, 30 de mayo de 2011
Larga vida a la Globalización
Esta globalización me tiene confundida.
Antes, una tablet era algún medicamento chatito para aliviar alguna dolencia.
Ahora, es un gadget (aprendete esta palabrita, yo sé lo que te digo) que intenta destronar a la viejita PC. Ya no basta con saber navegar por el cyber espacio, chatear en simultáneo, bajar música y pelis gratis, subir fotos, recuperar amiguitos del jardín de infantes en feizbuk, no. Ahora hay que andar con la compu (tablet) a cuestas. Por eso debe ser finita y fácil de cargar.
Yo por ahora no adherí. Sigo llevando en mi cartera, eso sí, tablets de chocolate.
Antes, las blackberries eran esas frutitas silvestres de color negro que te dejaban manchadas las manos y los labios después del festín.
Ahora, son aparatitos poderosísimos que todos quieren tener. Tienen cámara de fotos, de video, de teletransportación, te conectan con todos los países del mundo y con todos los planetas, te despiertan, te ponen música, te hacen vibrar, te almacenan todo lo que quieras en centímetros cuadrados (QEPD bibliotecas y albumes de fotos) y si tenés un pin parece que automáticamente pasas a ser miembro de alguna cofradía inteligente, digital y diligente, que te permite estar al tanto de todo, todo el tiempo sin moverte de tu casa.
Antes, Tweety era un simpático pajarito animado que se la pasaba escapándose con astucia del gato de la casa que quería comérselo a toda costa. Ahora es un replicador constante de frases procedentes de todo tipo de coeficientes intelectuales y desintelectuales, que quieren que sus ideas sean devoradas sin esfuerzo alguno por miles y miles de seguidores y twitteadores.
Antes, chat era gato en francés.
Navegabas en mares y ríos.
Se refrescaban los cuerpos y las cabezas, no las páginas.
Celular hacía referencia a la anatomía o la biología.
Chips eran snacks.
Bytes eran bocados.
Antes, inteligentes eran las personas. Ahora lo son las casas, los autos, los sistemas de audio y video, las cafeteras, las tostadoras...
En fin... o uno empieza a globalizarse de alguna manera o queda atrapado para siempre en el canal Volver.
Antes, una tablet era algún medicamento chatito para aliviar alguna dolencia.
Ahora, es un gadget (aprendete esta palabrita, yo sé lo que te digo) que intenta destronar a la viejita PC. Ya no basta con saber navegar por el cyber espacio, chatear en simultáneo, bajar música y pelis gratis, subir fotos, recuperar amiguitos del jardín de infantes en feizbuk, no. Ahora hay que andar con la compu (tablet) a cuestas. Por eso debe ser finita y fácil de cargar.
Yo por ahora no adherí. Sigo llevando en mi cartera, eso sí, tablets de chocolate.
Antes, las blackberries eran esas frutitas silvestres de color negro que te dejaban manchadas las manos y los labios después del festín.
Ahora, son aparatitos poderosísimos que todos quieren tener. Tienen cámara de fotos, de video, de teletransportación, te conectan con todos los países del mundo y con todos los planetas, te despiertan, te ponen música, te hacen vibrar, te almacenan todo lo que quieras en centímetros cuadrados (QEPD bibliotecas y albumes de fotos) y si tenés un pin parece que automáticamente pasas a ser miembro de alguna cofradía inteligente, digital y diligente, que te permite estar al tanto de todo, todo el tiempo sin moverte de tu casa.
Antes, Tweety era un simpático pajarito animado que se la pasaba escapándose con astucia del gato de la casa que quería comérselo a toda costa. Ahora es un replicador constante de frases procedentes de todo tipo de coeficientes intelectuales y desintelectuales, que quieren que sus ideas sean devoradas sin esfuerzo alguno por miles y miles de seguidores y twitteadores.
Antes, chat era gato en francés.
Navegabas en mares y ríos.
Se refrescaban los cuerpos y las cabezas, no las páginas.
Celular hacía referencia a la anatomía o la biología.
Chips eran snacks.
Bytes eran bocados.
Antes, inteligentes eran las personas. Ahora lo son las casas, los autos, los sistemas de audio y video, las cafeteras, las tostadoras...
En fin... o uno empieza a globalizarse de alguna manera o queda atrapado para siempre en el canal Volver.
domingo, 15 de mayo de 2011
Ahora uso jabón
Ya te lo dije, la globalización no espera a nadie, y si no aprendiste inglés andá a arreglártelas como puedas cuando estés en la góndola del super intentando llevarte el tradicional champú. Y si desaprobaste biología y química de manera sistemática en la secundaria es probable que tiembles cuando estés leyendo la parte de atrás de los envases y también la de adelante.
Te explico. Ya no basta con salir a hacer las compras con billetera, ahora tenés que llevar un diccionario versión pocket inglés-castellano, castellano-inglés, además de un manual de química y biología y un listado exhaustivo de las oleaginosas y sus derivados.
Si no, ¿como sabrás si te conviene llevar un shampoo clear tech soft o uno dual effect? ¿O si a tu pelo le hace mejor la avena con o sin pasas o las semillas de lino?
No, no es lo mismo lavarse con un shampoo de fitoplancton que con uno de jalea real. Supongo que el primero es más adecuado si pensás irte de vacaciones al mar y el otro es para un picnic en el campo. Como los de eucalipto y los de proteína de trigo. Ahora, si tu idea es lavarte y quedarte en pantuflas en tu casa viendo una peli podés probar con la leche de almendras, los de manzana y pera, y los de alóe y palta. Pero no condimentes nada, a ver si engrasás tu cuero cabelludo por demás.
Si estás en plan de salida romántica te recomiendo: los de jojoba complex, que son afrodisíacos, si estabas apostando a una noche hot-free-style sambullanding; o los de capullo de algodón, que suavizan y purifican, si tu onda es más conservative-quieto ahí-saca la mano Antonio o como te llames.
Los de liposomas y proteínas de colágeno son para las que transitan el molesto climaterio. Los que contienen aceite de purcelin para las púberes. Los de extracto de cardo y ginseng para las constipadas, y el extracto de oliva para las de digestión lenta. ¿Me seguís? Porque ahora viene la parte más compleja. La de saber cuál es tu tipo de cabello y que shampoo le conviene para no parecer una recién electrocutada. Va la listita:
Para las enruladas, garabating style: Rizos obedientes, Rizos definidos, Liso extremo, Frizz control y Sedoso for ever.
Para las que ya fueron disciplinadas de nacimiento y tiene el cabello hiper lacio: Hydra curl, Volume aumentanding, Color & power incrementeiting, Rizos in crescendo, Voluminizing y replenishing hair and mind (Ya te dije, el diccionario)
Para las que tienen el cabello seco y quebradizo: Reparación total, Anti quiebre, Damage therapy, intensive empowering service y, en casos extremos, S.O.S reconstrucción estructural.
Ahora, si esta valiosa información que te doy no te fuera suficiente, pedí turno con Thomas Taw (experto en cabello dañado), Yuko Yamashita (experto en cabello lacio), Teddy Charles (experto en volumen), o hacé como yo y empezá a lavarte el pelo con el clásico, minimalista y nada rebuscado jabón.
Te explico. Ya no basta con salir a hacer las compras con billetera, ahora tenés que llevar un diccionario versión pocket inglés-castellano, castellano-inglés, además de un manual de química y biología y un listado exhaustivo de las oleaginosas y sus derivados.
Si no, ¿como sabrás si te conviene llevar un shampoo clear tech soft o uno dual effect? ¿O si a tu pelo le hace mejor la avena con o sin pasas o las semillas de lino?
No, no es lo mismo lavarse con un shampoo de fitoplancton que con uno de jalea real. Supongo que el primero es más adecuado si pensás irte de vacaciones al mar y el otro es para un picnic en el campo. Como los de eucalipto y los de proteína de trigo. Ahora, si tu idea es lavarte y quedarte en pantuflas en tu casa viendo una peli podés probar con la leche de almendras, los de manzana y pera, y los de alóe y palta. Pero no condimentes nada, a ver si engrasás tu cuero cabelludo por demás.
Si estás en plan de salida romántica te recomiendo: los de jojoba complex, que son afrodisíacos, si estabas apostando a una noche hot-free-style sambullanding; o los de capullo de algodón, que suavizan y purifican, si tu onda es más conservative-quieto ahí-saca la mano Antonio o como te llames.
Los de liposomas y proteínas de colágeno son para las que transitan el molesto climaterio. Los que contienen aceite de purcelin para las púberes. Los de extracto de cardo y ginseng para las constipadas, y el extracto de oliva para las de digestión lenta. ¿Me seguís? Porque ahora viene la parte más compleja. La de saber cuál es tu tipo de cabello y que shampoo le conviene para no parecer una recién electrocutada. Va la listita:
Para las enruladas, garabating style: Rizos obedientes, Rizos definidos, Liso extremo, Frizz control y Sedoso for ever.
Para las que ya fueron disciplinadas de nacimiento y tiene el cabello hiper lacio: Hydra curl, Volume aumentanding, Color & power incrementeiting, Rizos in crescendo, Voluminizing y replenishing hair and mind (Ya te dije, el diccionario)
Para las que tienen el cabello seco y quebradizo: Reparación total, Anti quiebre, Damage therapy, intensive empowering service y, en casos extremos, S.O.S reconstrucción estructural.
Ahora, si esta valiosa información que te doy no te fuera suficiente, pedí turno con Thomas Taw (experto en cabello dañado), Yuko Yamashita (experto en cabello lacio), Teddy Charles (experto en volumen), o hacé como yo y empezá a lavarte el pelo con el clásico, minimalista y nada rebuscado jabón.
miércoles, 9 de marzo de 2011
Iupi, ¡Empezaron las clases!
Querida mamá, querido papá o tutor responsable, deseamos que haya gozado de unas reparadoras y saludables vacaciones. Ojalá haya tenido oportunidad de reponer energías (y sobretodo el bolsillo) porque en breve se viene... EL LISTADO EXTENDIDO REMIX Y RECARGADO de todo lo que deberá comprarle a su retoño (use el plural según corresponda) para que transite el año escolar adecuada, apropiada y correctamente.
En épocas de internet 2.0, IPAD triplex namber infinitium, LED TV, Let It be, 3D, Cuarta generación, Multi touch screen atomic jogger, Google earth, sea and mountain, Facebook, Twitter, Spitter, You Tube, Tuby 3 y 4, Direct Tv HD, laptops and aifons, blackberries, strawberries, cherries and poteitos, es IMPRESCINDIBLE que el alumno/a cuente con la totalidad del material para que así, juntos y en simultáneo, podamos guiar a vuestro vástago/a hacia la meta trazada.
A continuación enumeramos los items que deberán traer a la institución el primer día de clase.
3 lápices H20 marca Stappler o Sturling con punta micropunteada número 7.0
Papel de calcar veteado con bordes traslúcidos
Papel milimetrado transversal cortado al medio y engarzado en hilo sisal color beige
Tinta china no perlada y no a la orden de origen austríaco (por ser más económicas que las chinas pedimos 3)
Bolígrafo tridireccional con recarga ecológica y automática que no manche la hoja ni los dedos del profesor que corrige
Goma de borrar tradicional que será usada con el consentimiento firmado del comité directivo (la nueva norma de la dirección de escuelas estipula que todo debe quedar asentado, incluso los errores)
Flauta dulce o semimarga (o en su defecto tonete con pico descartable)
Cartulinas no enrolladas en colores marfil, alabastro, púrpura o ceniza.
Cartulinas enrolladas en color blanco tiza o mate sin pigmentos ni colorantes.
Carpeta tamaño carta manuscrita y estampillada con cierre relámpago y ganchos extraíbles.
Calculadora científica escatológica con grafismos hindúes y lapiz magnético adherido, marca Einstein forever o Harvar Nerd.
Adhesivo semi sintético apto para uso doméstico libre de glúten.
Sobres de purpurina en polvo con fragmentos de estalactitas de mar.
Diccionario cibernético- espacial para navegar correctamente la huev.
Ojalillos fluorescentes sabor menta refrescante o guinda turgente.
Tabla periódica y mensual
Fibras naturales aceptadas por Green Peace
Manual del buen comportamiento. Bilingüe, edición 2011, tomos I y II
Al comienzo del segundo semestre enviaremos el listado de renovación de cartuchera y reacomodamiento de mochilas. Asimismo les pedimos que realicen limpieza a seco con centrifugado intenso en modo high speed de calzas, zapatos, medias y jogginetas.
Los lunch boxes serán revisados al azar por personal local de la food and drug administration para cerciorarnos de que el alumnado reciba la dosis diaria de la piràmide nutricional.
Sin más requerimientos, los saludamos atentamente.
(Sírvase firmar la papeleta y cortar por la línea punteada con tijera de acero inoxidable modelo Nimbus 2000)
En épocas de internet 2.0, IPAD triplex namber infinitium, LED TV, Let It be, 3D, Cuarta generación, Multi touch screen atomic jogger, Google earth, sea and mountain, Facebook, Twitter, Spitter, You Tube, Tuby 3 y 4, Direct Tv HD, laptops and aifons, blackberries, strawberries, cherries and poteitos, es IMPRESCINDIBLE que el alumno/a cuente con la totalidad del material para que así, juntos y en simultáneo, podamos guiar a vuestro vástago/a hacia la meta trazada.
A continuación enumeramos los items que deberán traer a la institución el primer día de clase.
3 lápices H20 marca Stappler o Sturling con punta micropunteada número 7.0
Papel de calcar veteado con bordes traslúcidos
Papel milimetrado transversal cortado al medio y engarzado en hilo sisal color beige
Tinta china no perlada y no a la orden de origen austríaco (por ser más económicas que las chinas pedimos 3)
Bolígrafo tridireccional con recarga ecológica y automática que no manche la hoja ni los dedos del profesor que corrige
Goma de borrar tradicional que será usada con el consentimiento firmado del comité directivo (la nueva norma de la dirección de escuelas estipula que todo debe quedar asentado, incluso los errores)
Flauta dulce o semimarga (o en su defecto tonete con pico descartable)
Cartulinas no enrolladas en colores marfil, alabastro, púrpura o ceniza.
Cartulinas enrolladas en color blanco tiza o mate sin pigmentos ni colorantes.
Carpeta tamaño carta manuscrita y estampillada con cierre relámpago y ganchos extraíbles.
Calculadora científica escatológica con grafismos hindúes y lapiz magnético adherido, marca Einstein forever o Harvar Nerd.
Adhesivo semi sintético apto para uso doméstico libre de glúten.
Sobres de purpurina en polvo con fragmentos de estalactitas de mar.
Diccionario cibernético- espacial para navegar correctamente la huev.
Ojalillos fluorescentes sabor menta refrescante o guinda turgente.
Tabla periódica y mensual
Fibras naturales aceptadas por Green Peace
Manual del buen comportamiento. Bilingüe, edición 2011, tomos I y II
Al comienzo del segundo semestre enviaremos el listado de renovación de cartuchera y reacomodamiento de mochilas. Asimismo les pedimos que realicen limpieza a seco con centrifugado intenso en modo high speed de calzas, zapatos, medias y jogginetas.
Los lunch boxes serán revisados al azar por personal local de la food and drug administration para cerciorarnos de que el alumnado reciba la dosis diaria de la piràmide nutricional.
Sin más requerimientos, los saludamos atentamente.
(Sírvase firmar la papeleta y cortar por la línea punteada con tijera de acero inoxidable modelo Nimbus 2000)
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