El emergente

Me pregunta el emergente de turno (ese molesto costado publicitario que irrumpe invasivamente en mi casilla de mails) ¿Cuántos kilos te separan de tu peso ideal??
Además de distraerme en la lectura de mis mensajes privados de mail cuando no se lo pedí, ¿me repite la pregunta?
¿Qué cuantos kilos me separan de mi peso ideal? No, no, está requetemal formulada esa pregunta. Lo que me separa de mi peso ideal no son kilos, sino toneladas de pastas a la crema y de tortas de coco y dulce de leche, y alfajores y tabletas suizas de chocolate en sus versiones milk, crispy,y soft.
Me separan infinidad de idas y venidas de la heladera a la despensa y de la despensa al sillón. De la panadería al kiosko y del kiosco al barcito gourmet. O sea que estamos hablando, más bien, de kilómetros y no de kilos.
Reformúleme la pregunta como corresponde. Porque los kilos de más son la consecuencia y no el impedimento entre mi silueta de espiga y mi imágen de baguette. No se interpone un kilo, o dos o diez entre mi peso pesado y mi peso ideal, sino metros de pizza, litros de bebidas non sanctas, horas de opíparas cenas y cuantiosos almuerzos, además de puntualísimos tés que no son para nada ingleses, y desayunos al estilo americano (fast & furious and caloric in extremis)
Así que deje de interrumpirme como una avispa molesta recordándome de manera indirecta ese asunto de la cinturita y déjeme terminar mi mail en paz, que dice así. Asunto: Calendario de eventos y celebraciones de fin de año.
Dirigido a "todos aquellos que creyeron que llegaban en línea (no, on line es otra cosa) al verano".
Texto: Se viene la prueba de fuego (todo heroe es sometido a metros de la recta final a la prueba que lo define todo) a ver si sos tan guapo/a para refrenar a esa boca desbocada (nunca mejor usada una redundancia) y resistir a los encantos de las delicatessen abundantten de fin de año.
Pre-texto: Si, ya sé, estás cansado, con poca energía y te merecés un chang uí (no, sandwich se escribe diferente), pero no es verdá. La felicidá no te la da la comida, muchos menos el azúcar. (odontólogist dixit)
Fin del texto: Así que fasten your seat belt you rebel, abróchate ese estómago con hebilla ajustable a prueba de exabrupto y modera la ingesta (personal trainer dixit)
Moraleja: Aunque es cierto que la TV engorda (¿?) las fotos no mienten.
Te lo avisé.
Ante mí, doy fe.

Nuevas definiciones

De la Real Academia Española de la modernidad y el vértigo:

MUJER: Especímen femenino de sonrisa perfecta, cola firme y pechos turgentes y grandes, que a todo dice que sí.

ESPOSA: mujer que ahora cocina, lava, hace las compras, cura resfríos, hace pilates, recicla, hace masajes decontracturantes, pone flores frescas en los floreros, saca piojos, limpia mocos, cambia pañales, hace gym, medita, asiste a reuniones escolares, recauda dinero para ONG´s, organiza cumpleaños, decora la casa y las tortas, se viste bien, no gasta de más, invita amigos y parientes, escucha quejas y reclamos del esposo, los hijos, los amigos y los parientes, sonríe, nunca se cansa, recoge objetos peligrosos y sucios del piso, une tapa con base de productos varios (mayonesa, pasta dentífrica, botellas de gaseosa, etc) Realiza traslados en vehículos trayendo y llevando gente a cualquier rincón del país,se sienta en el borde de la cama de sujetos afiebrados, se disfraza para actos patrios, se depila, se anima a raros peinados nuevos y , por sobre todo, no cobra horas extras.

HOMBRE: especímen masculino que se babea por los especímenes femeninos, especialmente si sus atributos son XXL.

ESPOSO: Señor que se afeita por las mañanas, desayuna leyendo el diario, se queja de cómo está el país, no baja la tapa del inodoro y siempre quiere sexo.

MATRIMONIO: Prisión a la que los contrayentes ingresan de manera voluntaria, luego de bailar un vals y comerse una torta de tres pisos.

LECHO MATRIMONIAL: Cuadrilátero de 2 por 2 donde se llevan a cabo todo tipo de enfrentamientos. También hay encuentros amistosos.

BAÑO: Refugio y guarida adonde huyen las esposas cuando quieren que las dejen solas.

TELEVISOR: Gurú con altísima aceptación al que siguen miles y miles de fieles.

HELADERA: la respuesta a todos los problemas. El nuevo boticario para remediar todo los males.

ALACENA: Terapeuta casero que recibe consultas a toda hora. Si está triste diríjase al sector azúcares, si está ansioso cómase un paquete de palitos salados, si duda de todo prepárese una picadita, si perdió el rumbo aférrese a la caja de alfajores, si está rabioso triture esas papitas fritas con toda la furia. Ahora, si extraña su antigua silueta cierre la puerta y diríjase a la canilla de agua.

VACACIONES: momento muy esperado del año en el que se hace lo mismo que en la propia casa, pero en casa ajena.

INTERNET: la vía de escape gratuita y veloz para olvidarse por un rato quien es uno y husmear en la vida de los otros.